Sofoco...

Meu querido filho... A maezinha tem feito um esforço enorme para se conter no que esvreve neste blog, já que ele é dedicado a ti, À falta que tu me fazes e às saudades que sinto de ti. Como se pensasse que tu estás a ler... Mas a verdade é que tu não estás... E a mãezinha tem que admitir que está sufocada, que está a sangrar por dentro, por já não saber o que fazer. A maezinha tenta lutar, mas a luta é cada vez mais difícil e cada vez surgem mais obstáculos. Todos dizem à mãezinha que tem que ter calma, que tem que ser forte para lutar por ti... E a mãezinha está com medo de ser fraca e não conseguir... Porque ao tentar mostrar aos outros que está com forças para lutar, que está de pé, que está calma, a mãezinha está a guardar tudo para ela, está a recalcar toda a dor que está dentro dela e isso pode levar a mãezinha a explodir ou a sucumbir... É verdade que a mãezinha sabe que as pessoas não podem fazer mais nada... Não podem dizer mais nada... E querem ver a maezinha bem... Mas a verdade é que a mãezinha não está bem... A mãezinha está cada vez pior... E isso pode estar a levar a mãezinha a um abismo sem retorno...

Não posso chorar para não dizerem que estou desequilibrada... Não posso tomar mais calmantes, para não dizerem também que estou desequilibrada... Não posso mostrar que estou sem forças para lutar, porque mais uma vez dirão que sou desequilibrada... Mas assim vou guardando tudo para mim, vou recalcando todas as minhas emoções cá dentro e não sei onde guardá-las mais porque já não há lugar para elas...

Ainda não sabes, amor... :(

À noite, no telefonema de Domingo, temos uma triste notícia para te dar... Afinal, a casinha que te dissemos que tinhamos arranjado já não vai ser nossa... Com tudo preparado, com tudo certo, o senhor desistiu e disse que queria vender a casa a umas pessoas que a queriam comprar e já não ia alugá-la a nós. Não te mentimos. O senhor tinha-nos dado a certeza absoluta... Mas como eu já te expliquei, as pessoas não são todas boas. Há pessoas más e este senhor portou-se muito mal com os paizinhos. Nem consigo imaginar a enorme desilusão que vais ter quando te contarmos. Penso que, se calhar, não te deveríamos ter contado, sem termos ainda assinado o contrato... Mas o senhor tinha-nos dado a certeza absoluta de que o contrato seria assinado na próxima Segunda-Feira. Nós confiamos na palavra do senhor.

Agora sou eu que tenho medo que tu não voltes tão cedo para nós. Os paizinhos fartaram-se de procurar ontem uma casinha para alugar por esta cidade toda e não encontraram nada... Só se encontram casas para vender...

Os avós, pelo que os paizinhos notam, parece que não estão a fazer grande empenho em que vás para casa deles... Afinal, eles visitam-te e vêem-te com a mesma frequência com que viam dantes... Afinal, vivemos a 50 Km deles... Acham que estás aí a ser bem tratado e, portanto... Quem está a sofrer muito são os paizinhos... Porque foi a nossa harmonia familiar que foi quebrada... Foi a nossa vida que ficou desfeita... Os nossos corações...

Cansaço...

A maezinha não tem vindo aqui porque tem andado demasiado ocupada... A tratar de coisas que espera que nos ajudem... Papelada e mais papelada... Dói-me tanto saber que tu estás convencido de que se encontrarmos uma casinha, tu vens logo para o pé de nós e sentir que pode não ser assim... A maezinha quer ter pensamento positivo, porque dizem que ajuda, mas a mãezinha tem visto tantos casos (ou ouvido falar deles) em que tiram as crianças por alegadas faltas de condições e depois os pais arranjam todas as condições que lhes foram pedidas e mais algumas e eles continuam a pôr entraves e mais entraves... A noite passada nem o paizinho nem a maezinha dormiram um minuto (acho que ainda dormitei uma meia-hora, se tanto). Mal de quando levam uma criança do colo dos pais... Depois para a recuperar é uma batalha muito dura...

A mãezinha tem tentado manter-se activa... Continua a participar no fórum do NN, mas pouco tem feito no site... Uma escrita cuidada, por mais habituado que se esteja, requer um cuidado especial e a mãezinha, neste momento está cansada...

Tantos papeis... Se tanto papel não valer de alguma coisa, então não sei o que fazer... Tanto que eu te jurei que nada nem ninguém nos separava, amorzinho... será que algum dia vais acreditar em mim? Imagino a dor e a desilusão que levaste no teu coração durante a viagem que te levou dos meus braços... Imagino como o teu coração estava destroçado... Sei que deixaste de confiar em mim... sinto, porque eu própria deixei... Senti-me impotente e cobarde...

As pessoas são más, João Pedro... Se há coisa com que não se brinca é com a relação entre pais e filhos... É sagrada e tentar destrui-la é um pecado... Mais do que um crime é um pecado, querido filhinho...

O tempo só aviva as memórias...

Por esta hora, começava a preparar-te um lanchinho reforçado. Mesmo sabendo que almoçavas na escola. Tinhas sempre fome quando chegavas a casa, dizias que não tinhas gostado da comida da escola, ou que já tinha sido há muito tempo, pois o almoço era às 13 e tu só saías às 15:30... Verdade seja dita que também acabavas por comer uma ou duas dentadas do que eu te preparava e punhas para o lado... Eu lá insistia... Dizia que tinhas que comer para seres forte, dizia que queria um filho saudável...

Tenho tantas saudades tuas, querido filho... Dava tudo para te ter aqui comigo agora... Tudo...

Estão todos chocados, amorzinho...

Hoje tive de ir à tua antiga escola buscar os teus livros... Foi horrível... Ficar à espera de que as aulas terminassem... Ver os teus colegas a sair e as mães à espera deles... O mesmo cenário... As mesmas paredes... As mesmas pessoas... O mesmo sol... Parecia que a qualquer momento tu ias aparecer, amorzinho...

Tal como eu previa, por isso é que ainda não tinha tido coragem de lá ir, estão todos chocados com o que nos fizeram. O teu professora, a Directora... As funcionárias... Todas dizem que não percebem como pode isto acontecer-nos... Todos dizem o que toda a gente diz: tantas crianças que lá andam que estão em risco de vida na própria casa, que são negligenciados, que são mal tratados pela família... E ninguém faz nada... E no entanto, forma levar-te a ti... Todos perguntam "Mas porquê???"

O sonho das sereias...

Filho, lembras-te que eu te disse sempre, nos dias em que comecei a pensar que te levavam mesmo, para se te levassem, pensasses na música das "Mermaid Melody", "O Sonho das Sereias"? sempre que quisesses comunicar comigo... Sempre que pensasses em mim... Espero que não te tenhas esquecido, querido filho... A mãezinha ouve muito essa música para pensar em ti... Tu és o meu sonho feliz...

Eu não consigo aceitar o que aconteceu...

Perdoa-me, filho, por ser fraca... Só a ti peço perdão por não conseguir ter forças... O que me exigem para poder ser tua mãe é muito elevado... Eles têm a faca e o queijo na mão e levaram-te de mim e do teu paizinho... Não sei porquê...Sei que te jurei que iria atrás de ti como o Marlin foi atrás do Nemo... Mas este oceano tem muitos tubarões... Querem que a mãezinha esteja sorridente e feliz quando te vai ver... Mas a maezinha não consegue... A dor que vai no coração da mãezinha é mais forte do que tudo e as saudades são muitas... Levaram a razão de ser da minha vida, que eras tu... fui humilhada e insultada pela Directora da Instiuição onde tu estás... Disse-me que as fotografias que ELA viu demonstravam o tipo de mãe que eu era ao deixar-te viver num buraco... Pergunto-me todos os dias porque é que a directora da instiuição que te acolheu (até me custa dizer esta palavra) tinha que ver tais fotografias... Se o Tribunal tristemente e infelizmente decidiu que tinhas de ir para aí, ela só tinha que aceitar-te porque era uma decisão do Tribunal... Mas não necessitava de ver as fotografias da nossa humilde casinha... Já agora que as ponham no jornal!

Por isso, eu estou impotente, filho... eles farão o que quiserem... Um dia compreenderás que a maezinha ficou de pernas e mãos atadas... Um dia compreenderás que o meu amor não chegou para te ter de volta... Um dia espero que me perdoes...

A mãezinha está estranha...

Hoje encontrei a mãe do teu colega Vitor (Obama, como vocês lhe chamavam :))... Ela olhou para mim e eu sorri de uma forma estranha... Depois fui à farmácia aviar uma receita para o paizinho e estavam a perguntar-me o que é que eu queria e eu estava estática, não respondia... Agora tenho periodos em que fico estática... Sem reacção... Tenho medo de que um dia te sintas culpado por isto... Por favor, amirzinho... NUNCA... A mãe está a sofrer porque te levaram do braços dela... Mas jamis penses por um minuto que seja, que a culpa foi tua. Nunca. Claro que estou a sofrer. E um dia tu vais ler isto. Estou a sofer por ti, porque te levaram, mas a culpa não é tua, meu querido amorzinho. Tu foste uma vítima. Tal como eu fui uma vítima e o teu paizinho também... Sinto dor, estou infeliz, estou triste... Porque te levaram de mim... Mas não quero que em momento algum penses que a culpa foi tua... Adoro-te...

Duas semanas sem ti...

Foi por esta hora, amorzinho... Faz hoje duas semanas que te levaram A`força dos nossos braços...Têm sido duas semanas muito duras para os paizinhos... A maezinha nem sabe como tem aguentado... Queria tanto que estivesses aqui comigo... Fazes-me tanta falta... E eu sei que te faço falta a ti... Nem sei como tenho aguentado, amor... Tenho tantas saudades tuas...

Intervalo...

Lembras-te, filho quando perguntavas porque é que eu gostava tanto desta música dos Perfume? (Tu perguntavas tanta coisa)... Eu dizia-te que me fazia pensar sobre a vida... Não te explicava por pormenores que me fazia pensar sobre as coisas que perdemos na vida... As coisas que não acompanhamos... A mãezinha está a perder as forças... Tu estás a crescer... Estás a mudar os dentinhos... Daqui a pouco vem a Páscoa... Não tarda muito farás 7 anos... Como irás festejar o teu aniversário? O tempo passa a correr... quem responderá com calma a essas perguntas difíceis que tu fazes? Daqui a uns anos este momentos da tua vida, os dentinhos, os aniversários, as datas festivas, as perguntas estarão registados na história da tua vida... No livro que não li, no filme que não vi, na foto onde não entrei...

A dor no coração aumenta...

A mãe está a chorar por ti, João Pedro! A mãezinha está a chorar de saudade! Tu tinhas que estar aqui comigo e levaram-te! Nenhum de nós merecia isto! Nem tu! Nem eu! Nem o teu paizinho! Não foi justo o que nos fizeram e nunca terá perdão... Separaram uma família feliz... Nós éramos felizes na nossa casinha humilde... Tenho tantas saudades tuas, filho... TANTAS! TANTAS!!! Daria a luz física dos meus olhos, os dois brços e as duas pernas para te ter agora aqui comigo... Não sei como ainda me aguento de pé... Agora querem provar que sou maluquinha! Que sou uma doente mental! eu não sei como me resta ainda algum pingo de juízo... Se calhar , não resta... Devo ter enlouquecido para continuar de pé depois do que nos fizeram... Por favor, filho, pensa em mim, AGORA... A mãezinha está a chorar de saudades...

Estou tão sozinha, amorzinho...

A baixa médica do teu paizinho já terminou... Neste momento, ele vai a caminho do trabalho, como era habitual a esta hora, lembras-te? Ficavamos aqui os dois preocupados A`espera que ele telefonasse a dizer que tinha chegado bem... Eu tentava acalmar-te e dizer que ele estava quase a telefonar e que ia correr tudo bem... Mas tu dizias que A`s vezes há acidentes... Agora sou eu que espero sozinha esta meia-hora... À espera de um telefonema... E aqui vou ficar sozinha a noite inteira... Sem a tua companhia... Cheia de saudades tuas... Vi-te há poucas horas... Uma mísera hora de visita que não dá para dizer nem uma milésima daquilo que te queria dizer... E sempre com a vilgilância d euma técnica... Agora, só daqui a uma semana te poderei voltar a ver... A mãezinha está a minar por dentro, querido... A maezinha quer ter forças, mas a força das saudades que tu causas são mais fortes que tudo...

Acho tão curioso e ao mesmo tempo estranho tu nunca perguntares pela tua avó... estavas sempre a dizer que ela dizia ofenças... será que também sentes, tal como nós, que foram as intrigas dela que deram origem a tudo isto?

Tenho tantas saudades tuas, amor... Fazes-me tanta falta... E eu sei que te faço falta a ti, meu amorzinho...

Perguntas-me quando arranjamos uma casinha... As casinhas são tão caras , amor e a mãe não consegue arranjar trabalho... Além didoo, tu ainda não sabes, mas a casinha não é a única coisa que "nos falta"... Depois vão implicar com outras coisas... E outras... E outras... E outras... dizes que aí não querem que tu chores... Se tiveres vontade de chorar, chora, filho, porque não? Se ficas mais aliviado no fim não te podem impedir de chorar... Aliás, À maezinha não podem impedir de chorar, porque o choro da maezinha é espontâneo... A mãe não chora quando quer nme sabe evitar o choro quando ele vem...

Queria tanto ter-te aqui... Estás a crescer... Reparei que não te pentearam hoje... Tinhas o cabelo todo desgrenhado... E eu sem poder dizer nada... Senão não me deixam ver-te...

Só levo baldes de água fria, amorzinho...

Passei ontem o dia a contar a horas para falar contigo ao telefone... Quando a tão desejada hora chegou disseram-me que não podia falar contigo porque não viam lá nenhum telefonema marcado para o João Pedro ontem Às 8 da noite... Insistimos, pedimos por favor... Não foi possível... Imagino como tu terás ficado a pensar que nos esquecemos de ti, pois disseram-nos que nem sequer podiam dizer-te que nós tinhamos telefonado. como terá ficado a tua cabecinha?

Agora hoje fui acordada pouco depois das 9 da manhã... A directora pedia desculpas porque tinha havido um engano, que o telefonema estava marcado, sim, mas que a auxiliar tinha visto mal a folha, não também por culpa dela, mas que a folha tinha sido colocada de uma maneira pouco usual ou num sítio pouco usual... quer dizer, confirmou que nós tinhamos razão, que o telefonema estava marcado, mas ilibou toda a gente...

Tenho tantas saudades tuas, querido, tantas... Parece que a cada dia aumentam... O teu pai acabou a baixa e diz que hoje já vai trabalhar... Vai ser mais difícil ainda... Como é que eu vou passar aquelas horas todas aqui sozinha? E quando nos cortarem a luz e a net? como vou eu comunicar com as pessoas?

Eu... Eu não sei viver sem ti...

Daqui a menos de seis horas falarei contigo...

... Será por telefone... Mas é a esmola que nos dão e temos de aceitá-la... A mãezinha está a morrer de saudades... A mãezinha não pode prever isto... Jamis poderia prever que nos separassem... Pergunto a mim mesma que valores de família te ensinam aí... Pergunto-me, agora, se quando nessa escola onde te colocaram te pedirem para fazeres um desenho da tua família o que irás tu desenhar... Tinhas feitos tantos desenhos d enós trÊs ultimamente... Desenhavas três bonequinhos e dizias que éramos nós... Estávamos todos cheios de medo que te levassem... Até há pouco tempo eu ainda tinha esperanças de que não fizessem tal injustiça... Foi tudo tão rápido... Tu eras tão feliz nesta escola... Tu eras tão feliz nesta casa...

Estamos a perder mesmo muito...

Andavas a fazer muitas perguntas, amorzinho... Porque é que uma coisa era de determinada forma, porque é que outra era daquela... Porquê isto, porquê aquilo... E eu ia respondendo da forma mais correcta que sabia... Da forma que achava mais adequada à tua idade... Quem te responde agora a essas perguntas com o mesmo cuidado?

LEmbras-te quando eu não queria que visses novelas e tu insistias? Dizias que estavam ali pessoas a falar que era igual À vida... Uma vez disse-te que Às vezes andavam ali pessoas à pancada (quando tu me surpreendeste a ver uma cena de pancadaria já não me recordo em que novela)e que era melhor tu não veres... Tu disseste que nos desenhos animados também havia pancada e que também vias pancada na escola...

Um dia expliquei-te com toda a calma o que era um actor... Porque tu estranhaste ver terminar uma novela e ver a pessoa regressar na novela seguinte com outro nome, outra família, outra personalidade. Percebeste tão bem quando eu te expliquei através dos teatrinhos que tu e os meninos da tua escola faziam no Natal e nas Festas de Fim de Ano. Expliquei-te que tu na pecinha que tinham feito da História da Crochinha tu tinhas feito de Gato, mas que tu sabias que não eras um gato... E que em outra peça podias fazer de outra coisa qualquer... Tal como a tua professora tinha "sido" a Branca de Neve no Natal e depois na Festa de Final de Ano tinha sido a "Cinderela"... E que tu sabias que ela era a tua professora... Percebeste tão bem... Quem te explica agora estas coisas? Para quem olhas com carinho e vontade de perceber as coisas com esse lindos olhos azuis? Tenho cada vez mais saudades tuas, filho...

Foi por esta hora, amor...

Estavas a fazer os trabalhinhos de casa com o teu paizinho... faz hoje precisamente uma semna que te levaram... foi por esta hora... Depois disto ainda só te vi uma vez (e outra de fugida) e falei contigo duas vezes... A este ritmo não vou aguentar se tantas saudades...

O que estamos a perder...

Hoje tenho pensado muito no que estamos os três a perder, fofinho... Estás a mudar os dentinhos... Era comigo e com o teu pai que tinhas que partilhar estes momentos... Não com essas pessoas desconhecidas que te tiraram de nós e que não te conhecem de lado nenhum... Quem te ajuda a dormir agora? Quem te acalma quando tens pesadelos? Não eram muitos, sempre dormiste calmamente, mas, Às vezes tinhas... Sempre dormiste traquilamente desde os dois meses de idade, mais ou menos... Agora disseste-me ao telefone que não tens dormido bem... Como não culpar estas pessoas por isso? Às vezes acordavas de noite, mas bebias água, vinhas ver como nós estávamos e voltavas a dormir...

Estou a pensar que me disseste ao telefone que estavas doente... A senhora que estava ao pé de ti desvalorizou... Disse que tu "só" estás um bocadinho aborrecido... Tenho medo que estejas doente e não te levam ao médico... Tenho medo que entres num processo de depressão irreversível...

Sei que tu nunca voltarás a ser aquele menino calmo, alegre e feliz que tu sempre foste... como sofro por isso, amorzinho lindo...

Tantas saudades...

As saudades são cada vez maiores, amorzinho... A Primeira visista foi logo três dias depois de te levarem... Agora temos de esperar uma semana para cada uma... Que querem? querem que te esqueças de nós? Estão a fazer-te uma lavagem cerebral a ver se esqueces aqueles que te amam? Afinal, filho, só te podemos telefonar duas vezes por semana... eu tinha percebido que eram três... Como vamos aguentar?

Nas visitas não podemos estar a sós tempo nenhum... é como uma castração... tudo o que dizemos é ouvido e observado... E a tua avó Fernanda insiste sempre em ir connosco... Acabou-se a nossa vida... Acabou-se a nossa intimidade... Acabaram-se os nossos momentos de privacidade, amorzinho... E se a mãe diz que acha que alguma coisa está mal ainda é recebida com sete pedras na mão por essa gente que te levou...

Que grandes saudades, meu filho... Porque nos fizeram isto?? Porque te levaram de nós como se fosses um filho negligenciado ou maltratado?

Sabes, a mãezinha acha que há alguma maldade por de trás disto... Um dia tu irás perceber... Muita gente nos tem dito que é impossível tirarem um filho a uns pais que o adoram e que ele adora, só pelo facto de a casa ser velha ou estar desarrumada... Não é que isso seja bom, mas tirar um filho aos pais por causa disso é muito grave... Toda a gente nos diz que para chegarem ao ponto de levar uma criança do colo dos pais é porque há coisas muito graves... Ou um grande enredo por trás... Tanto que muita gente já deixou de acreditar nos paizinhos, amorzinho. sim, deixaram de acreditar em nós. Havia pessoas ao nosso lado que a partir do momento em que te levaram memso se afastaram... Porque pensaram que se chegaram ao ponto de te levar é porque há mais qualquer coisa além de uma casa velha e desarrumada... Se calhar eu também pensaria, amor... As pessoas são livres de pensar... E saõ livres de acreditar ou não... Não as censuro... Tirar um filho dos braços dos pais é muito grave... E qualquer pessoa poderá pensar que se tiraram é porque tu estavas em risco connosco... Um dia, amor, todos juntos vamos provar que não... Pelo menos a maezinha vai fazer tudo por isso...

Seja como for, vou à tua procura

As saudades são cada vez mais fortes, meu querido filho... De noite ainda vou ao teu quarto à tua procura como se achasse que tudo era um pesadelo e que tu estás lá a dormir calmamente... Quando acordo antes das 7, tenho aquele impulso de me levantar para te preparar para ires para a escola... Só segundos depois caio em mim e concluo que já não te tenho comigo...

Sei que te prometi que se isto acontecesse, na altura em que estava na iminência de acontecer, iria à tua procura como o Marlin foi atrás do Nemo. E irei. Ainda não sei bem é qual é o caminho... Sinto-me num labirinto... Tenho medo de me meter por caminhos que não tenham saída...

A mãe adora-te, filho. A mãe faria tudo por ti... Mas neste momento não sabe como... Um dia hás-de perguntar-me porque é que eu não sabia como. Porque a vida é injusta, filho. Nos filmes americanos, que tu ainda não vês, há uma coisa interessante que se baseia numa lei que eles tÊm que depois implica o direito dos cidadãos de fazerem uma coisa a que se chama invocar a 5ª emenda, que significa que se podem remeter ao silêncio absoluto. Sempre que a polícia prende alguém tem por obrigação informar a pessoa de que "tem o direito de se manter em silêncio, pois tudo o que disser poderá ser usado contra si em tribunal"... Ou seja, amor, seja o que for que a pessoa diga, poderá ser deturpado (um dia também espero ser eu a te explicar o significado desta palavra) e usado contra a pessoa. Por isso, amor, eu não sei neste momento o que fazer...

Tu sabes que o teu paizinho tem uma doença, não sabes? Sempre soubeste, nunca te o escondemos e tu aceitavas isso bem, como aceitavas a diabetes da avó. A mãezinha tem que dar apoio ao paizinho, que está também a sofrer muito por não estares ao nosso lado... Se a maezinha não der apoio ao paizinho ficará sozinha para ir a tua procura. As pessoas que te levaram estão a dificultar muito a tua procura. Agora põem todos os obstáculos e mais alguns e os paizinhos vão ter que os vencer todos...Vai ser difícil, mas nós vamos vencê-los. Prometo-te.